Как рассказать ребенку о смерти

Это одна из самых сложных тем, на которую родителям предстоит заговорить с ребенком.

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Почему надо говорить о смерти честно

Наши разговоры о смерти типа «улетел на небо», «уснул вечным сном» наполняют эту тему излишним драматизмом, романтизмом. И потом представьте, подростку на разных сайтах предлагают совершить суицид. Его психика в этом возрасте проходит период самоидентификации и требует чего-то особенного, возвышенного, подросток хочет быть замеченным, героем и жертвой одновременно. И идея смерти, высказанная подобным образом, как раз идеально подходит.

Даже если подросток понимает, что «не полетит на небо», что это не так, в моменты беспокойства и тревоги наши неосознанные образы могут приходить в самых удивительных интерпретациях и не останавливать нас от поступка, а даже подталкивать. Непонимание, незнание темы также формирует фундамент для необратимых поступков.

Начиная примерно с 3-х лет разговаривайте с детьми на разные темы, даже самые сложные, говорите своими словами или чьими-то рекомендациями, если так вам легче. Но говорите обязательно. Почему именно с этого возраста? Потому что в этот период формируются представления, ассоциации, которые будут мало-помалу складываться в целостную картину мира. И чем больше и правдивее она будет, тем легче человеку в этом мире ориентироваться и понимать свое место.

Как начать разговор

Спросите у ребенка, что он думает про смерть:

— А как ты думаешь, что такое смерть? Как ты понимаешь это слово?

Чаще всего дети в ответ говорят, что не знают. Но если они выскажут предположение, даже те, что покажутся вам нелепыми или смешными, не спешите его разуверять. Проявите уважение к мыслям ребенка, просто продолжайте:

— Я понимаю смерть как финал жизни. Каждый человек для чего-то приходит в мир. Например, чтобы сделать что-то важное, чтобы полюбить другого и насладиться радостью существования, чтобы продолжить жизнь. Поэтому люди стремятся жить дольше, чтобы было больше возможностей для этого. У каждого человека есть родственники и близкие. Они привыкают, любят человека, поэтому особенно дорожат его жизнью. Когда наступает смерть, человек исчезает. Иногда жизнь обрывается внезапно, не в старости, и это особенно грустно, ведь с человеком так многое не случается. И родные уже не могут его обнять или поговорить о чем-то. Тогда говорят, что остаются только воспоминания.

Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

Как не надо рассказывать ребенку про смерть

1. Не превращайте смерть в сказку. «Человек улетает на небо», «он просто уезжает далеко и когда-нибудь приедет». Все эти попытки маскировки реальности дают ребенку надежду, а значит, велика вероятность разочарования. И когда ребенок понимает, что тот, кто «улетел», на самом деле никогда не вернется, боль от вранья и несбывшихся ожиданий в разы сильнее горечи потери.

2. Не ждите специального возраста. Такого возраста вообще нет. Если не случилось никакого инцидента, любой интерес ребенка к этой теме может стать причиной разговора. И необязательно прятать от него сцены со смертью в мультиках или книгах. Они — форма, а важнее содержание. Другими словами, не мультики или картинки виноваты в том, что ребенок этим интересуется. Что-то внутри него просит разрешения. И он цепляется за те картинки, которые соответствуют этому ощущению ассоциативно.

3. Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя. Не прожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: